今年是怎么了?

这一个月发生的事情,让我瞠目结舌,还没反应过来就被震惊的不知所措...

突然发现我惊慌失措到了一定程度就冷静空白得出奇...

挣扎那么久,终于可以作个结束,结果根本想象不到的变故阻止了一切.如果早知道...怪自己的软弱和犹豫吧!

现在的我,什么也说不出,要藏起所有的秘密和委屈,还要识大体通情理,克制自己,说违心的话...天知道我有多后悔那一时的心软,也许真是命中注定吧!

谁知道这是个什么样的转折呢?

生活有时候真的很戏剧化,尽管你从没想过那些情节真的会发生在自己身上,像做梦一样...

也许有的人注定故事比较多,情节比较曲折.

只想说一句,人不经历伤害无法成长.这个世界上,除了父母和自己,没人可以相信.知人知面不知心,永远别觉得自己够睿智或者很幸运.最要好的朋友,最亲密的男友,都会有自己不为人知的秘密.

 

现在的我,只想回家.和妈妈在一起,我什么也不怕.

前几天去看了一个朋友和她四个月大的BABY BOY.看着她熟练的忙碌着,做着她宝贝的妈咪,回想我们曾经一起为了作业考试发愁的时光...那是几年前吧,时间过的真快...

人人似乎都很幸福,更让我自怨自艾...

和一个BABY一起,时间实在是不够用.每一分钟都有事要忙,不过有时候又觉得很有趣...

看着他那么多奇怪的表情和动作,我忽然好想要个孩子...真把我自己吓了一跳,我这么一个向来没什么母爱动辙不耐烦的姑娘,难道真的是年纪大了?BABY和小狗一样,他们需要你,依赖你,给你乐趣而不会欺骗...远远胜过很多...

结果第二天,想起我抱着他时僵硬的姿势,过后酸疼的胳膊,他哇哇大哭而我不知所措时路人奇异的眼光,我顿时觉得心力交瘁,实在是很佩服GRACE小姐.我想我还是算了吧.尽管有个漂亮的孩子,最好是像鬼佬的孩子,实在让人憧憬...

淡定的心态才会有平凡的幸福,什么时候我能看开呢?

 

今年是个分手年.形形色色的出轨劈腿事件层出不穷.我实在不明白,错误不被发现就不是错误了吗?出国的男生都怎么了?连人性都不要了吗?如果有过真心,为什么要互相伤害呢?

某人一向叫嚣我太天真,要我面对现实.我并不是不懂,只是始终觉得人,该与人为善,如果友情爱情甚至亲情都要尔虞我诈,那活着还有什么意思.

社会混乱并不意味着我们就要屈服,也许会很痛苦,的确很痛苦.可得到自己真正想要的,才会幸福.

还有性别的关系吧.如果我是个男的,也许我也会...

不知道说些什么了.最近实在很茫然,也觉得很无奈.

 

我不后悔,如果可以重来,也许还是一样.那几天已经过去了.我留恋时间,而不是人.还是该庆幸吧.没想到我能如此镇定...

我也可以骗人,只是心计毫无目的,想想真可笑...快忍不了了...

也曾想过如果我什么都不知道,可谁愿意在被欺骗中幸福呢,何况并不幸福...还是知道吧,尽管还是有曾希望回到过去,在那些不靠谱儿的憧憬破碎的瞬间...

感觉很怪,装傻真是不太好过...

 

我要开始写快乐的BLOG!

 

 

 

 

辗转反侧,我还是在这一天结束之前回到这里了.如果知道后来会发生的事情,不知道我一路上会以何种心情来再次面对这个地方...可能一切还是没什么不同吧?人,起码我,总是会想,如果没有这样,如果有那样,是否人生会有所不同,可殊途同归,也许真是命中注定,无论你如何选择,你还是会经历你该经历的,错过你必将错过的...

王琼说的没错.阳光再灿烂,人群再喧闹,都与我无关.站在极度纯净的天空下,我只想躲起来.我连眼睛都不敢睁开...环境越单纯越洁净,人心就越复杂越狡猾...

为什么会这样呢?我真的是太天真太幼稚了吗?物以类聚,人以群分,STAY IN WHERE YOU SHOULD才是最安全的.偏偏差异总是会有些新鲜的吸引力的,然后才会让你体会到你走出自己的范围越过边境的痛苦.

所有人都说我怎么最近老那么哀怨啊?谁知道啊?年纪越大,发现现实距离自己想要的越来越远,心里的不平和气愤也越来越多.问题是我想要的并不过分啊?!

我是AB型的白羊座,性格实在太矛盾.我觉得我算是爱憎分明吧,可却又优柔寡断.明明道理很清楚,说和做却不能一致.喜欢做心理暗示,无奈人控制得了思想控制不了感觉.

我有时候莫名其妙地极度欢喜,然后发现毫无理由,就会陷入绝望,不能自拔.

本来觉得每样幸福都不是我想要的,都有它们的缺撼,现在却都让我艳羡不已.为什么我从不能发出那种由衷的感受幸福的感慨呢?不过现在我也明白,有些东西看似美好,等你知道了真相,才会恍然大悟.不过能自我麻痹还是幸福的...

我只有悲伤的时候才会写BLOG.我知道煽情很假,可真的搞笑不起来了,虽说本来也没有吧.回想那个时候,其实还算是快乐的.小时候觉得懂得越多越聪明越开心,现在才发现,人还是少知道点儿好.幸福是需要傻气的,如果不能,你就装傻.

 

这次回国7个星期.和爸爸妈妈一起去了香港.感觉很好,这次尤其.人很多,很繁华,可很有秩序,没有那么多让人暴躁厌烦的事情.而且是没有口音很温柔的广东话.我决定放弃对广东话的追随了,为什么我会对这种语言有偏好呢?我生长在一个离着八丈远的地方,去TOUCH自己不相干的东西,结果就是遍体鳞伤.其实也没至于,为了通顺凑个词儿...

 

刚回国其实不太习惯.说真的,北京天气太差,路上的人们太粗鲁.不过呆久了,那种安心和归属感就胜过了一切.我承认,澳洲很美好,可没我的份儿.我享受不了,还是呆在自己能有安全感随时可以躲起来的地方吧!

 

刚看了篇文章.说是结婚的80后和飘着的70后,觉得很有道理啊!还是现在的小孩儿幸福,从小什么都体验过了,到了年纪还可以按部就班的结婚生子,规划人生.不像我们和更大的一些,从小被习惯性的约束,长大了为了弥补遗憾做着跟自己年纪不相符的事,一直在追赶过去.回过头才发现错过了很多东西,可又无所适从,在尴尬的夹缝中不断抱怨.

不过我是80年的,两头不沾,站在中间.所以也许更尴尬...

 

TRY TO GET OVER IT AND TRY TO BE HAPPY吧!除此以外,还能怎样呢?一个人能做和改变的太少了,连自己都无法控制.