一年多没写日志了,对于时间流逝的惊人我已经无法更加感叹.

这个月初去了厦门,想着离我们祖国的宝岛如此之近,不利用一下那个来之不易的护照的便利,我实在心有不甘.这是我目前想到的唯一换这个身份的目的

 

综合感想如下:

厦门:

1.我觉得自己不算有地域观念,但确实对南方众多城市不太上心.总觉得它们无论一二还是三四流的感觉都相去不远.

到了厦门,该玩的玩了,该看的也都看了.比我预期的感觉要好.我大概总归还是喜欢有海的城市.

2.去了一家靠歌声出名的酒吧,酒吧的老板和他的两个女徒弟就是歌手.其中一个女生的嗓音很像鬼妹,颇得我心.我一直很羡慕嗓音低沉音域宽广的女生.看着他们表演时的那种陶醉和自在,我真的好生羡慕.能做自己喜欢的事情并能以此谋生,真是一件幸运的事情.

 

台湾

其实这次来台湾非常没有计划好.我这人太懒,又是第一次自己出来旅游,大概把事情想得太简单了.

这一路上是丢三落四,状况不断,全不像平时的我.还赶上了规模颇大的台风,也算是特殊的体验吧.平常心平常心,我最缺的就是这个.

1.台湾各大城市并没有传说中的现代和时髦,到处都是庙.倒也算有特色.

2.台湾人非常之有礼貌,你好谢谢不好意思是使用频率最高的词语.男女生说话非常之嗲,好像所有的字都粘在一起,绵延不绝.以至于我非常困惑为什么明明在说国语,我却有经常听不明白的时候.

3.台湾的社会制度和建设尤其是人的素质和表现还是比大陆完善,大概人少还是好管理吧.

某天赶上捷运停驶,街上立马出现无数的服务人员.但凡稍有问询和抱怨,基本的补偿措施连带无数的“不好意思”马上送到你的面前.

而更让我感慨的是,台湾人很习惯排队.长长的电梯上几乎没人站在左边停止不前.公车地铁站也处处可见看见明显的较有秩序的队伍.

没人大声吵嚷和随地吐痰,起码我没看见.

4.个人感觉台北没有那么方便,大概城市不够集中.我还是更喜欢香港,莫名的情结.但台湾人比香港人友好,不愧以服务好著称.大概跟他们推崇日本有关.

 

总体来说还是很值得一去的地方.虽然我似乎精华地点都没看成.至于国共乃至独立的问题,其实无伤大雅.作为老百姓,谁不是更在乎自己的生活好坏呢?

每次去到中国以外的地方,我都忍不住感慨国内的一些弊端和陋习.不是不爱国,不是不爱北京,这是割舍不了的感情.可终归向往那些让人心旷神怡的人文环境...

 

无意中看了个广告,记住一句话.自己认为最好的才是最好的.

 

·茕茕白兔,东走西顾.衣不如新,人不如故

 

一年又一年,回顾的时候总是感叹和惊讶…习惯了,无奈…

 

2007年,可以算是目前为止我生命中最深刻的一年之一了吧?发生的经历的事情,遇见的分别的人们,产生的忘记的感悟,还有离开的回到的地方…我一直很羡慕那些妩媚世故甚至沧桑因而镇定冷酷的女人,无论现实还是剧情.原来镇定需要沉重,沉重需要分量,而分量来自于跌宕起伏的经历.所以我始终没那个天赋.

 

虽然抱怨,牢骚,灰暗,悲观,我接受甚至欣喜现在的心态.如果我自以为是的改变是真实的话.

 

曾经遥望大学毕业那年,22岁也远在天边,我还记忆犹新.2008近在咫尺.不知道曾经的戏謔还能否成真.

 

星座说明年运势最好的是白羊座,结婚又升职(虽说这两件事我并没觉得迫在眉睫非要不可).好像今年也是这么说…未知的生活,我们都很乐观.

 

原来人是如此健忘.是的,想念,曾经,在自己还没反应过来的时候就淡忘了.惊觉的时候,会觉得讽刺和绝望.所谓感情,爱太缥缈,所以剩下的追求是利益和对自己的好,别人,自己,都不过如此.我总是想人为的酿造深刻,其实根本没有所谓的刻骨铭心和浪漫戏剧.每个人都在演小电影儿,演自己想要的角色,排自己向往的情节.

 

无论如何,圣诞快乐,新年快乐!去年的NZ,今年的BJ, 只要你想,就会快乐.

 

2007即将过去,我的不快和不顺都抛在身后,留在过去.我感谢每一段经历,让我成长和聪明.其实得失很难计较,我始终不愿妥协.在别人笑话我的时候尽情的鄙视他们.我觉得,这样挺好.

 

我知道,2008,该走的会走,该有的会有,该来的幸福已经来了.

回国了,上班了.

在北京的生活没有我曾经想象的那么好,也没有预料的那么糟.

起码无论生活还是工作,没有太让我无法忍受的人或事,目前为止.

 

其实在哪儿都一样.这个世界上,并没有能够解决一切烦恼的地方,也没有可以彻底拯救我们的人. 回头想想,总是觉得过去的自己天真到愚蠢.为什么不能有足够的聪明来应付现在然后将来不会后悔呢?

 

并不是只有美好的时光才短暂.好的坏的,都会很快过去.时间才是无人可以抗拒的.我们都只能任它宰割.曾经以为自己不能忍的,做不到的或者忘不了的,突然间就惊讶的发现全都忍了,做了,忘了.人根本就不可能真正了解自己.

 

北京的冬天就是这样.寒冷,干燥,总是阴暗.还有大风.可也没什么不好.起码我们四季分明,所以黑白爱憎分明.

 

上班之前去了成都重庆九寨黄龙,玩得还算不错.和在国外旅游感觉很不一样.我挺喜欢成都的,悠闲自在.一直向往那种气候适宜有好东西吃的城市,但最好不要嘈杂混乱.在这点上,我渴望稳定却又不停地向往变化,吃了苦头.矛盾.

 

想去的地方还有太多,可什么时候能有钱有时间和欢喜的人一起呢?慢慢实现吧!

 

偶尔谈起悉尼,心里还是一动,毕竟是个我SPEND了最美好的几年青春的地方.那里的冬天确实令人向往.阳光灿烂,色彩斑斓.蓝天,白云,海滩,一年四季可以随心所欲的换衣服,满街跑.听说最近工资上涨,这次大选又换了个会讲几句中文的总理. 唉,这是我该回去的INDICATION吗?如果事事都有适时适当的INDICATION然后人生就此睿智顺遂,倒也不错. 可惜我们只是凡人,所以猜测忐忑实在辛苦.

 

都是命中注定吧.相聚分离,和人,和地方.北京悉尼,真的也没什么好比较的.我只是有些怀念过去的自由和轻松,无形的.虽说其实并不那么轻松吧.

 

我不得不承认,我还是有地域观念的.听到某些不自量力的身在北京的外地人以不知道什么心态用天气交通或者拥挤来贬低鄙视北京的时候,我就火冒三丈. 什么时候能较为冷静,控制一下自己的情绪和想法呢?我真想做”美丽的背后是狡猾”或者”是邪恶”的女人,如果人人都算美丽的话.

 

 

          

今天是中秋节.时间就像一弹指,一眨眼,数着数着就过去了.去年的中秋节,我在别的国家,别的城市,身边是不同的人,做着不同的事.今年,我回家了.倒是也有冰皮月饼,仅此而已了.

 

上大学之前,我几乎没有去过外地.

虽说在民航有那么点点便利条件,但直到大学毕业,我才第一次乘坐飞机,在不同的城市到后来另外的国家之间飞来飞去.其实也就一年那么几次.出国读书之后,再加上每次回国的到处闲逛,在飞机上度过的时间和飞行的距离才与日俱增.

想想这么几年,为了同一个原因,在那么多莫名其妙的城市之间穿梭.我好像很是习惯坐飞机旅行了.飞机起飞,穿入云层,在天空中飞行...同一架飞机,同一趟行程,每个人,却是为了不同的目的,怀着不同的心情.目的地机场是否有你想见的人在等待?到达的地方是否是你一心向往的?所面临的生活是否是你真正想要的?下飞机那一刻,好像总有一种崭新的欣喜.也许,等待即将结束而未来又还未来临的时候,才是最令人期待的.

 

其实这个话题没什么好说的,和中秋节也毫不相干.我只是刚刚结束了一次短途旅行,是为了这几年习惯的某种原因的最后一次.很多东西,明知道不会长久,明知道只是暂时,当改变的时候心里还是挺多感慨的.

 

最近实在是感慨太多.工作,感情,环境,家庭,朋友...似乎所有的事情都变得很茫然.从错综复杂到空白一片.其实,最难为自己的就是自己个儿.如果能过了心里那些关坎,能看开能放下很多东西,能忽略很多让自己不舒服的人和事,生活就会轻松得多了吧?

某人(此某人非彼某人)说了,"人一定要经过深思熟虑,经历挫折和得失,才会明白自己真正想要的".虽然这听起来很像沉浸在自己营造的情节中讲出来的电视剧台词.但如果能有明确的目标和美好的希望,所有的奋斗才有意义吧?

 

不管怎样,自己的日子还得自己过.所有人都说独立很重要,精神上,经济上,现在我才明白这话没错.除了自己,谁也靠不住.

 

也许人生就是这样,来来往往,分离得失,心痛欢喜...然后才能真切地感受到自己的存在和生动.

煎熬了那么久,决定了那么多次,拖延了那么长时间,终于回到了北京.对在澳洲的生活算是暂时告一段落.

对这个离开憧憬了那么久,没想到最后会是这样的情境.

还是在某人的逼迫和激怒下,虽说我极不情愿,但我好像总是需要外界的压力.

 

回来后的第一天就开始怀念澳洲.想起走之前一天晚上站在阳台上看着SYD夜景,曾经那么熟悉的灯光和一切,回想起在那里度过的四年多...真的像做梦一样.

回到北京已经一个多星期了,说不适应倒也没什么特别,可是很有种冲动再回到之前也觉得无聊甚至痛苦的那种生活中.可我知道,就算我回到那个地方,一切也已经不同了.何况当时我也明确的知道那是暂时的,但现在想想那遥远的一切,每天的一点一滴,也许就那样过下去,我也甘愿.人啊,没有什么就想要什么,不会轻易享受和珍惜现在.

 

为什么我没有那种命呢?为什么什么到我这里都那么难呢?

我讨厌国内的某种氛围,觉得无奈和气愤,可是该怎么办呢?

 

心情还是灰暗,没有寄托.也许某人说的对,我没有目标.我其实想要的很简单啊!

该去哪里,该做什么,该想着谁?我讨厌悬而未决,希望一切水落石出,给我个答案.

 

星座说我后半年会心情明朗,恢复活力.I HOPE SO.

上班的时候总是度日如年,可时间的流逝总是吓人一跳.

去年年初对6月份翘首以待的急切还历历在目,一转眼又一年过去了.那时的我怎样也无法想象我竟然还会在这里呆上一年,如果能够预测后来发生的事情我也不会留下.人生真是事事难料,也许这才是生活的乐趣和痛苦所在.

曾经满心以为到了那天就会万事大吉如愿以偿,现在想想自己真是单纯的可笑.也许因此才会有后来发生的一切,但这种成长和现实的方式太被动也太残酷.

如果可以选,我宁愿愚蠢的快乐.无奈这个世界上最缺的就是如果.

 

在我最憎恨澳洲的时候,我百般无奈的在这里煎熬;一转眼这么多年过去了,现在的我早就不把回国当成是完美的答案,也能够客观的承认澳洲的美好.可这里永远不是我们自己的地方,对于一切向往也只能站在局外观看.

很久了,我一直处在悲观灰色的情绪里.对任何事任何人都不抱希望和幻想,我实在看不到什么美好的未来.这样也好,我的问题就是想不开忍不住也放不下,如果没希望就不会失望吧.

 

其实也没什么大不了,真的没什么.既然没的留恋,就回去吧.我相信想要的都是可以靠努力得来的,可太勉强争取来的也并不都值得.

人长大了就这么没劲,想得越来越多,坚持的却越来越少,计较的越来越多,能掌握的也越来越少.发现自己很没用很渺小,就只能接受和妥协.某人说,THANKS GOD,你终于明白了.我说去TMD,我根本不想明白.

 

四年半,最美好的年华,最难忘的生活,SO FAR.虽然不像某些人的那么曲折和多彩,我想在我离开的那一天,我还是会感慨会留恋会不舍的.

生活里总是有很多很多你舍不得离开放弃丢掉的事物和人,但最终我们还是要面对各种分离.张晓娴说,"人生总有无法不说再见的时候.有时候，我们不是不想说再见,而是不敢."

不管不想还是不敢,有些再见是可以再见,而有些就算再见也没有任何意义."已经习惯了,已经投资了自己的青春,一旦离开了,不知道以后会变成怎样.然而,人要勇于说再见,才有幸福的可能."因为,我想,属于你的终会再见,而不是的那些即使你不想不敢离开也由不得你.

 

就是这样.我会哭的,在离开这个国家这个城市的那天.

"我们不断的伤害别人,也被别人伤害,然后就在这个过程中成长"

 

自己不经历还不觉得,原来真的是这样.成长何止有烦恼,我看是痛苦多吧!

这一个月的煎熬似乎就要到尽头了,似乎一切都将水落石出,似乎事情基本都按我所想的进展.可天知道这个过程有多痛苦多折磨人.我确实想开了很多事,不那么纠缠于很多执念了.怎么强迫自己回想就怎么强迫自己不想.很多事情已经发生了,无可挽回的发生.如果可以,谁都想回到过去,可就算能够,一切真的能补救吗?

人生真的跟做梦似的,谁也不知道下一分钟会发生什么.DRAMATICAL的情节也不是不可能发生在身边.所以,珍惜你能把握的所有,珍惜现在的每一分钟,父母,朋友,爱人,自己的愿望...想做的想说的就马上去,后悔是最没有意义的事情.

 

昨天跟一个SB鬼妹吵了一架,确切的说,是我被郁闷了一把.唉,原来我根本不是真正厉害的女生,自以为是的伶牙俐齿在关键时刻就哑口无言,更何况还TMD得琢磨那个英文,气得我浑身发抖,连句SHIT都说不出口.唉,早知就该采取假装柔弱的战术,可惜晕又晕不倒,吵又吵不过,只能看着她五官凹凸的脸在我上方趾高气扬,然后回家咬牙切齿的一遍遍在脑海中报复.

这个世界上讨厌的人太多,在这个国家还不得不忍气吞声.人活着还真TMD不容易!

 

有个好心态好脾气真的很重要.其实,短短几十年,有什么想不开,有什么放不下的呢.我越来越相信命运缘分诸如此类的东西了.

 

PS:前几天看了个突围行动,觉得吴卓羲长得还不错啊,结果向来只对黑发白肤的鬼佬情有独衷的王琼姐这次虽小有赞同,却立马儿说这要是现实中有一个,还不得大把追着的,与咱无关啊.唉,你说这不是给我的香港情结火上浇油嘛!算了,反正我也就是说说,这辈子估计也就是想想的份儿了.

 

 

 

今年是怎么了?

这一个月发生的事情,让我瞠目结舌,还没反应过来就被震惊的不知所措...

突然发现我惊慌失措到了一定程度就冷静空白得出奇...

挣扎那么久,终于可以作个结束,结果根本想象不到的变故阻止了一切.如果早知道...怪自己的软弱和犹豫吧!

现在的我,什么也说不出,要藏起所有的秘密和委屈,还要识大体通情理,克制自己,说违心的话...天知道我有多后悔那一时的心软,也许真是命中注定吧!

谁知道这是个什么样的转折呢?

生活有时候真的很戏剧化,尽管你从没想过那些情节真的会发生在自己身上,像做梦一样...

也许有的人注定故事比较多,情节比较曲折.

只想说一句,人不经历伤害无法成长.这个世界上,除了父母和自己,没人可以相信.知人知面不知心,永远别觉得自己够睿智或者很幸运.最要好的朋友,最亲密的男友,都会有自己不为人知的秘密.

 

现在的我,只想回家.和妈妈在一起,我什么也不怕.

前几天去看了一个朋友和她四个月大的BABY BOY.看着她熟练的忙碌着,做着她宝贝的妈咪,回想我们曾经一起为了作业考试发愁的时光...那是几年前吧,时间过的真快...

人人似乎都很幸福,更让我自怨自艾...

和一个BABY一起,时间实在是不够用.每一分钟都有事要忙,不过有时候又觉得很有趣...

看着他那么多奇怪的表情和动作,我忽然好想要个孩子...真把我自己吓了一跳,我这么一个向来没什么母爱动辙不耐烦的姑娘,难道真的是年纪大了?BABY和小狗一样,他们需要你,依赖你,给你乐趣而不会欺骗...远远胜过很多...

结果第二天,想起我抱着他时僵硬的姿势,过后酸疼的胳膊,他哇哇大哭而我不知所措时路人奇异的眼光,我顿时觉得心力交瘁,实在是很佩服GRACE小姐.我想我还是算了吧.尽管有个漂亮的孩子,最好是像鬼佬的孩子,实在让人憧憬...

淡定的心态才会有平凡的幸福,什么时候我能看开呢?

 

今年是个分手年.形形色色的出轨劈腿事件层出不穷.我实在不明白,错误不被发现就不是错误了吗?出国的男生都怎么了?连人性都不要了吗?如果有过真心,为什么要互相伤害呢?

某人一向叫嚣我太天真,要我面对现实.我并不是不懂,只是始终觉得人,该与人为善,如果友情爱情甚至亲情都要尔虞我诈,那活着还有什么意思.

社会混乱并不意味着我们就要屈服,也许会很痛苦,的确很痛苦.可得到自己真正想要的,才会幸福.

还有性别的关系吧.如果我是个男的,也许我也会...

不知道说些什么了.最近实在很茫然,也觉得很无奈.

 

我不后悔,如果可以重来,也许还是一样.那几天已经过去了.我留恋时间,而不是人.还是该庆幸吧.没想到我能如此镇定...

我也可以骗人,只是心计毫无目的,想想真可笑...快忍不了了...

也曾想过如果我什么都不知道,可谁愿意在被欺骗中幸福呢,何况并不幸福...还是知道吧,尽管还是有曾希望回到过去,在那些不靠谱儿的憧憬破碎的瞬间...

感觉很怪,装傻真是不太好过...

 

我要开始写快乐的BLOG!

 

 

 

 

辗转反侧,我还是在这一天结束之前回到这里了.如果知道后来会发生的事情,不知道我一路上会以何种心情来再次面对这个地方...可能一切还是没什么不同吧?人,起码我,总是会想,如果没有这样,如果有那样,是否人生会有所不同,可殊途同归,也许真是命中注定,无论你如何选择,你还是会经历你该经历的,错过你必将错过的...

王琼说的没错.阳光再灿烂,人群再喧闹,都与我无关.站在极度纯净的天空下,我只想躲起来.我连眼睛都不敢睁开...环境越单纯越洁净,人心就越复杂越狡猾...

为什么会这样呢?我真的是太天真太幼稚了吗?物以类聚,人以群分,STAY IN WHERE YOU SHOULD才是最安全的.偏偏差异总是会有些新鲜的吸引力的,然后才会让你体会到你走出自己的范围越过边境的痛苦.

所有人都说我怎么最近老那么哀怨啊?谁知道啊?年纪越大,发现现实距离自己想要的越来越远,心里的不平和气愤也越来越多.问题是我想要的并不过分啊?!

我是AB型的白羊座,性格实在太矛盾.我觉得我算是爱憎分明吧,可却又优柔寡断.明明道理很清楚,说和做却不能一致.喜欢做心理暗示,无奈人控制得了思想控制不了感觉.

我有时候莫名其妙地极度欢喜,然后发现毫无理由,就会陷入绝望,不能自拔.

本来觉得每样幸福都不是我想要的,都有它们的缺撼,现在却都让我艳羡不已.为什么我从不能发出那种由衷的感受幸福的感慨呢?不过现在我也明白,有些东西看似美好,等你知道了真相,才会恍然大悟.不过能自我麻痹还是幸福的...

我只有悲伤的时候才会写BLOG.我知道煽情很假,可真的搞笑不起来了,虽说本来也没有吧.回想那个时候,其实还算是快乐的.小时候觉得懂得越多越聪明越开心,现在才发现,人还是少知道点儿好.幸福是需要傻气的,如果不能,你就装傻.

 

这次回国7个星期.和爸爸妈妈一起去了香港.感觉很好,这次尤其.人很多,很繁华,可很有秩序,没有那么多让人暴躁厌烦的事情.而且是没有口音很温柔的广东话.我决定放弃对广东话的追随了,为什么我会对这种语言有偏好呢?我生长在一个离着八丈远的地方,去TOUCH自己不相干的东西,结果就是遍体鳞伤.其实也没至于,为了通顺凑个词儿...

 

刚回国其实不太习惯.说真的,北京天气太差,路上的人们太粗鲁.不过呆久了,那种安心和归属感就胜过了一切.我承认,澳洲很美好,可没我的份儿.我享受不了,还是呆在自己能有安全感随时可以躲起来的地方吧!

 

刚看了篇文章.说是结婚的80后和飘着的70后,觉得很有道理啊!还是现在的小孩儿幸福,从小什么都体验过了,到了年纪还可以按部就班的结婚生子,规划人生.不像我们和更大的一些,从小被习惯性的约束,长大了为了弥补遗憾做着跟自己年纪不相符的事,一直在追赶过去.回过头才发现错过了很多东西,可又无所适从,在尴尬的夹缝中不断抱怨.

不过我是80年的,两头不沾,站在中间.所以也许更尴尬...

 

TRY TO GET OVER IT AND TRY TO BE HAPPY吧!除此以外,还能怎样呢?一个人能做和改变的太少了,连自己都无法控制.

 

 

 

很久没有写BLOG了,每次开篇都是这句.不是不愿意写,实在是懒.我的强迫症是左右为难型的...

一天天琐碎的感想堆积起来,等到想回顾的时候又忘记了.也许很多东西并不像我们想的那么重要.

去年到现在,真的过的好快.现在我已经不敢提起或想起我的年龄,处处充斥着80后的小孩儿,我硬是挤进80年代也于事无补.我好像从没年轻过,我的18,9岁不知道跑哪儿去了...

 

下周又要回国了.说实话,我现在没什么感觉.在哪儿,和谁,做什么,都差不多.不断有不同的人不同的事告诉我你太简单太理想化,生活就是这样.其实我很现实,我只是在某些方面不能得过且过,无法妥协.周围充斥着一些世俗的人和事,时刻让我感受到生活的势利...我看到脑海中一个个幻想的破灭,每当这种时候,我就特别不开心...我不是大公主,我没有盲目自大,但我不想活得那么压抑和卑微...

我又开始灰暗了.我像个神经病,真的.莫名其妙的暴燥和郁闷...我想很快就没有人会受得了我了(没有人说:我受得了...).也好,是你的就是你的,不是你的终归会离开...什么都是一样...

 

其实很想写些东西纪念一下新西兰之旅,可是脑子像被堵住了一样,楞是无法开始.既无法煽情也不能写实.我只能说,那个地方很美,出去旅行心情很舒畅,轻松自在,难得的几乎没有争吵...很怀念傍晚走在异国的街道上,因为不熟悉,因为没压力,所以才能以欣赏悠闲的眼光和心情去感受,去体味...回到这个繁杂吵闹的城市,回到我们拥挤零乱的住处,所有的生活琐事烦恼问题扑面而来,我的怒火和心烦又暗藏杀机,再也看不到美好的景色.对不起,我始终做不到用平和的感恩的心态面对一切...

 

今天去了LINDT CAFE,店里的两个小伙儿白净标致,一中一西,还真是各有千秋.王琼姐触景生情,一个劲儿假装忙碌,企图掩饰她的心神荡漾.不过我说,对于鬼佬,只有混不吝才可能奏效.可我们都是时不时会自惭形秽,对于NB的人无法面对只好退避三舍,却又对不如自己的不屑一顾的那种,真矛盾...我还好点儿,偶尔发发疯,对于鬼佬,我不太怵.

 

还有8天就是所谓的情人节了.满大街的标语刺着我的眼,仔细想想,我也挺大一人了,对这些个没意义的东西也没什么好在乎的,可我总是控制不住自己,经常沉浸在小资的情调里庸俗一把...无奈造化弄人,所有我憧憬的情节都是我自己想出来的,或者有时候假借他人之手.马月明假装别人写给我的信让我在办公室里哭了好几把,真不知道该说什么,只好唏嘘不已.可能你越想要什么就越没有吧...

 

拉开窗帘,看着SYDNEY灯光闪烁的夜景,我想起了夜晚的长安街,感觉过去的记忆好缥缈...在这里我从来没有安定的感觉却也逐渐习惯,我想真正离开这里的那天,我还是会不舍的...

 

 

今天是2006年最后一天了.我又开始犯我煽情的毛病,开始回顾感慨然后总结归纳...

时间过得真是快的可怕,这是我越来越恐惧越来越不敢面对的东西...

这一年真的发生了很多事,我的人生性格想法很多方面都被迫或自愿地发生了本质的变化...我不知道是好是坏,但很深刻,好的坏的开心的不开心的喜欢的憎恶的都算是充实的吧...

四年的挫折困难烦恼时光换来了所谓的自由,那本蓝色封面的护照...可我本来期盼之后会得到的现在已经没有意义了...

人生真是错综复杂的奇妙,我相信命中注定...

终于去了新西兰,很美的地方,开心的旅行,以至回到SYD我甚至觉得绝望...

今天上午去了DARLING HARBOUR,自以为是的做个结尾,以为可以真的除旧迎新,有新的开始.其实我自己都不知道想要什么...

晚上在家吃的火锅,东西很多,可好像不太好吃,算是庆祝新年吧...

现在等着看12点的烟火...

希望新的一年自己能更坚强成熟得到我在乎的放得下我不该在乎的最重要是开心快乐!

 

HAPPY NEW YEAR!

BYE 2006-HELLO 2007!

 

唉......

今年是奇怪的一年,发生了很多事.我以为我应该高兴,结果却越来越不对劲儿,我不断地困惑...

可能是我犯了个错误吧...但我以为我不会有这种经历的,我就一直不肯相信...

可能真的是我犯错了,可我就是明白不了.从国内回来之后每件事都很艰难,每个月都很辛苦,我心力交瘁,精疲力尽.本来今年是完全自由和重新开始的一年,不是我盼了很久的吗?我确实重新开始了,可是不是按我所想的,越来越不是...

我有时候的直觉挺准的,以为好的就不是,紧张半天就过关.那就让我再多些预见性,不是能够避免很多吗?

唉,对前途人生将来没有一点儿想法.越长大越消极,我还以为我是积极上进按世俗的幸福着那种呢!

到底会怎样呢?我不知道,我也改变不了,我怎么变成了这样?

我心里堵得慌,我得了抑郁症了嘛...

我以为澳洲是我所有烦恼的根源,可是回国又能怎样呢?我老是觉得我不是这种命的,那为什么又让我遇上呢?

算了,如果别人可以做到,我想我也能...唉,我终于知道了我想知道的,可是真的就更难受.我已经够确认的了,还要等什么呢?

一边是莫名其妙,一边是随心所欲.其实只要心情和遭遇登对儿,应该就能幸福.问题是这很难...

过去的十年不知道怎么过的,很多事情我还没做,我以为要等以后,结果就错过了时机.我的人生糊里糊涂,错综复杂,不,可能是太简单了...

我就是心里郁闷,也不知道找谁帮忙.原来很多事都不是自己努力就能快乐的...

看了PRISON BREAK,越来越觉得MICHAEL很帅...不过很多情节太不真实.

听说明年是60年一次的金猪年.所以大家都抢着今年结婚,希望弄个金猪孩儿.这成为王琼姐目前最大的心愿,天天在家里叫嚣.

我这个一向自诩对孩子没一点儿兴趣的人也有点儿动了心,不过想想我没那么幸运,在这方面赶个时髦.而且我心底还是个自私的人,我不是很在乎这些.不然我更会痛苦万分的,以我的强迫症性格.

我真是个怪人...自己也不明白自己...活得轻松点儿不好吗...

 

 

(原题为"我的小电影儿事业"-后经某位大哥提醒,此词容易造成歧义,较为不雅,特此改名)

 

今天看王琼姐的新一篇名为"倒扁"的BLOG,让我也想写点儿什么来纪念一下我们三个最近的一个梦想.

其实她的内容和"倒扁"毫无关系,起因是因为我不断抱怨自己的脸太扁,她就习惯性地问你是陈水扁的女儿吗?这是我们除了没有人的故事之外,另一个奇怪的口头习惯,这也是我们为什么废话特别多的原因.就是在某人跟某些事物扯上关系时就一定要问你是它的孩子吗,因此给我们的父母在毫不知情的情况下改了个名字,带来了不少困扰.可我们都是特别孝顺而且是真心孝顺不是说几句客套话的孩子,尽管我们对父母讲话的时候都特别不客气,什么都敢说,这让别人觉得不可理解.

我的脸型问题是我的心病.它也许还算白嫩,可就像王琼这个讨厌的人经常说的"你的脸特别小,就是肉多".我要整天忍受被人揪脸的折磨,我倒不是很在乎,就是害怕有朝一日我的脸会像小新一样多出一块.总而言之,如果一个人长了张大脸,我就对他/她毫无兴趣,顶多将将给个PASS.

至于那个有关内裤的故事是这样的:

某日我和马月明在网上聊天,说起了国内地摊儿上的内裤.她这个想赚钱想疯了却又不想老实工作的人就开始不断问讯,澳洲内裤市场的问题.我一直企图保持冷静,打消她不切实际的念头.谁知她一发不可收拾,经过了一系列计算,发现到了三年后我她和王琼就能借此成为百万富翁.这让我也颇为兴奋,脑子里不由得出现了我们浑身大钻戒,顶着大皇冠,我驾驶着我的MINI车队,平均五米换个颜色坐坐的场景.马月明决定对所有看得上眼的帅哥一概采取用钱拽在他们脸上逼其就范的方式,她还非说她那会儿会有个一岁的孩子.照我看,这个很难.还不如找个世界上最英俊的鬼佬,生个混血儿,让我们玩儿玩儿.虽说她的老公也是凹眼儿高鼻.王琼姐在发家之后,依然念念不忘她的JUSTIN大哥,我估摸着那个据说英俊无比可是比较落泊的小伙儿倒也花不了多少钱,估计几百澳币就能搞定,于是决定遂了她的心愿.而我自己,也可以靠有钱扬眉吐气,把我的委屈都补回来,这里就不细说.

这个故事的主题虽然猥琐,但也弄得我颇为激动.我是个爱幻想的人,在对现实极为不满的时候,脑海里的小电影儿就开始自动上演.我跟马月明讨论的最多的细节完善的一幕就是有关分手多年之后再与前男友偶遇的情景.她总是想象自己挽着她又高又帅又痴情的新男友,在一个风和日丽的春天早晨,迎面遇上当年对不起她或者弃她而去的某个男人,她优雅的装腔作势的说声HI你好吗然后扬长而去,最好那个男的身边是个又老又丑的胖女人,还要歇斯底里地大叫她是谁啊,然后任凭这个男人捶胸顿足,后悔不已...我们俩说到这里就会沾沾自喜,犹如身临其境.觉得在现实中受的怨气得到发泄,很是满足.可有个问题我一直没敢细想,这一幕发生的时候我们到底是多大年纪呢?如果是徐娘半老就实在没有意义,我必须以最年轻最美貌最性感的姿态出现.

还有王琼BLOG里描写的有关分手后再相遇的另一个带着孩子的版本,也是我经常幻想的.

我想我爱编排小电影儿可能跟我从小想当演员有关,可惜自己实在没这个资本,只好自娱自乐.马月明则纯属逃避现实.我们几个在某些方面都不太正常,就是会突然因为没有原因笑得滚在地上,然后说个不停,却对别人自以为幽默的事情无动于衷.大多数人都无法理解,只能以怜悯的目光看着我们,心里说这几个SB.我们三个各自分开的时候也都会以不同的方式世俗的随和着,可是凑在一起就成了神经病.可我笑过之后是真的开心,尽管是为了无聊的原因.我很高兴能够这样,我们三个两两之间性格爱好截然不同却又有很多相同的地方,起码说什么不用解释太多彼此就能明白.我知道我不太招人喜欢,可我真的不太在乎,我只跟不讨厌我也不让我讨厌的能混到一块儿的人混.大街上那么多搔首弄姿大吵大嚷以为自己是超级美女或帅哥的姑娘和大叔们,我只想对他们说你们TMD能有点儿脑子吗?

一辈子只有这么点儿时间,我不想让自己活得像个SB.尽管可能那样在这个世界会比较发达又吃得开,钱和男人要什么有什么.而我们就只能在幻想中满足,在小电影儿散场之后回到痛苦的现实,继续忍气吞声,怡然自得.

 

反正如果可以选择,我希望我能够长成我喜欢的长相,能跟妩媚性感风情万种什么的形容词儿沾上点儿边儿.可惜不行,我就只能走乖巧稚嫩貌似温柔的乡土路线,例如南方农村某大户人家的丫环之类.

这是我讨厌的类型.不过我已经过了和相貌问题作斗争斤斤计较的年纪.