Kitten YY-monica

一年多没写日志了,对于时间流逝的惊人我已经无法更加感叹.

这个月初去了厦门,想着离我们祖国的宝岛如此之近,不利用一下那个来之不易的护照的便利,我实在心有不甘.这是我目前想到的唯一换这个身份的目的

 

综合感想如下:

厦门:

1.我觉得自己不算有地域观念,但确实对南方众多城市不太上心.总觉得它们无论一二还是三四流的感觉都相去不远.

到了厦门,该玩的玩了,该看的也都看了.比我预期的感觉要好.我大概总归还是喜欢有海的城市.

2.去了一家靠歌声出名的酒吧,酒吧的老板和他的两个女徒弟就是歌手.其中一个女生的嗓音很像鬼妹,颇得我心.我一直很羡慕嗓音低沉音域宽广的女生.看着他们表演时的那种陶醉和自在,我真的好生羡慕.能做自己喜欢的事情并能以此谋生,真是一件幸运的事情.

 

台湾

其实这次来台湾非常没有计划好.我这人太懒,又是第一次自己出来旅游,大概把事情想得太简单了.

这一路上是丢三落四,状况不断,全不像平时的我.还赶上了规模颇大的台风,也算是特殊的体验吧.平常心平常心,我最缺的就是这个.

1.台湾各大城市并没有传说中的现代和时髦,到处都是庙.倒也算有特色.

2.台湾人非常之有礼貌,你好谢谢不好意思是使用频率最高的词语.男女生说话非常之嗲,好像所有的字都粘在一起,绵延不绝.以至于我非常困惑为什么明明在说国语,我却有经常听不明白的时候.

3.台湾的社会制度和建设尤其是人的素质和表现还是比大陆完善,大概人少还是好管理吧.

某天赶上捷运停驶,街上立马出现无数的服务人员.但凡稍有问询和抱怨,基本的补偿措施连带无数的“不好意思”马上送到你的面前.

而更让我感慨的是,台湾人很习惯排队.长长的电梯上几乎没人站在左边停止不前.公车地铁站也处处可见看见明显的较有秩序的队伍.

没人大声吵嚷和随地吐痰,起码我没看见.

4.个人感觉台北没有那么方便,大概城市不够集中.我还是更喜欢香港,莫名的情结.但台湾人比香港人友好,不愧以服务好著称.大概跟他们推崇日本有关.

 

总体来说还是很值得一去的地方.虽然我似乎精华地点都没看成.至于国共乃至独立的问题,其实无伤大雅.作为老百姓,谁不是更在乎自己的生活好坏呢?

每次去到中国以外的地方,我都忍不住感慨国内的一些弊端和陋习.不是不爱国,不是不爱北京,这是割舍不了的感情.可终归向往那些让人心旷神怡的人文环境...

 

无意中看了个广告,记住一句话.自己认为最好的才是最好的.

 

·茕茕白兔,东走西顾.衣不如新,人不如故

 

一年又一年,回顾的时候总是感叹和惊讶…习惯了,无奈…

 

2007年,可以算是目前为止我生命中最深刻的一年之一了吧?发生的经历的事情,遇见的分别的人们,产生的忘记的感悟,还有离开的回到的地方…我一直很羡慕那些妩媚世故甚至沧桑因而镇定冷酷的女人,无论现实还是剧情.原来镇定需要沉重,沉重需要分量,而分量来自于跌宕起伏的经历.所以我始终没那个天赋.

 

虽然抱怨,牢骚,灰暗,悲观,我接受甚至欣喜现在的心态.如果我自以为是的改变是真实的话.

 

曾经遥望大学毕业那年,22岁也远在天边,我还记忆犹新.2008近在咫尺.不知道曾经的戏謔还能否成真.

 

星座说明年运势最好的是白羊座,结婚又升职(虽说这两件事我并没觉得迫在眉睫非要不可).好像今年也是这么说…未知的生活,我们都很乐观.

 

原来人是如此健忘.是的,想念,曾经,在自己还没反应过来的时候就淡忘了.惊觉的时候,会觉得讽刺和绝望.所谓感情,爱太缥缈,所以剩下的追求是利益和对自己的好,别人,自己,都不过如此.我总是想人为的酿造深刻,其实根本没有所谓的刻骨铭心和浪漫戏剧.每个人都在演小电影儿,演自己想要的角色,排自己向往的情节.

 

无论如何,圣诞快乐,新年快乐!去年的NZ,今年的BJ, 只要你想,就会快乐.

 

2007即将过去,我的不快和不顺都抛在身后,留在过去.我感谢每一段经历,让我成长和聪明.其实得失很难计较,我始终不愿妥协.在别人笑话我的时候尽情的鄙视他们.我觉得,这样挺好.

 

我知道,2008,该走的会走,该有的会有,该来的幸福已经来了.

回国了,上班了.

在北京的生活没有我曾经想象的那么好,也没有预料的那么糟.

起码无论生活还是工作,没有太让我无法忍受的人或事,目前为止.

 

其实在哪儿都一样.这个世界上,并没有能够解决一切烦恼的地方,也没有可以彻底拯救我们的人. 回头想想,总是觉得过去的自己天真到愚蠢.为什么不能有足够的聪明来应付现在然后将来不会后悔呢?

 

并不是只有美好的时光才短暂.好的坏的,都会很快过去.时间才是无人可以抗拒的.我们都只能任它宰割.曾经以为自己不能忍的,做不到的或者忘不了的,突然间就惊讶的发现全都忍了,做了,忘了.人根本就不可能真正了解自己.

 

北京的冬天就是这样.寒冷,干燥,总是阴暗.还有大风.可也没什么不好.起码我们四季分明,所以黑白爱憎分明.

 

上班之前去了成都重庆九寨黄龙,玩得还算不错.和在国外旅游感觉很不一样.我挺喜欢成都的,悠闲自在.一直向往那种气候适宜有好东西吃的城市,但最好不要嘈杂混乱.在这点上,我渴望稳定却又不停地向往变化,吃了苦头.矛盾.

 

想去的地方还有太多,可什么时候能有钱有时间和欢喜的人一起呢?慢慢实现吧!

 

偶尔谈起悉尼,心里还是一动,毕竟是个我SPEND了最美好的几年青春的地方.那里的冬天确实令人向往.阳光灿烂,色彩斑斓.蓝天,白云,海滩,一年四季可以随心所欲的换衣服,满街跑.听说最近工资上涨,这次大选又换了个会讲几句中文的总理. 唉,这是我该回去的INDICATION吗?如果事事都有适时适当的INDICATION然后人生就此睿智顺遂,倒也不错. 可惜我们只是凡人,所以猜测忐忑实在辛苦.

 

都是命中注定吧.相聚分离,和人,和地方.北京悉尼,真的也没什么好比较的.我只是有些怀念过去的自由和轻松,无形的.虽说其实并不那么轻松吧.

 

我不得不承认,我还是有地域观念的.听到某些不自量力的身在北京的外地人以不知道什么心态用天气交通或者拥挤来贬低鄙视北京的时候,我就火冒三丈. 什么时候能较为冷静,控制一下自己的情绪和想法呢?我真想做”美丽的背后是狡猾”或者”是邪恶”的女人,如果人人都算美丽的话.

 

 

          

今天是中秋节.时间就像一弹指,一眨眼,数着数着就过去了.去年的中秋节,我在别的国家,别的城市,身边是不同的人,做着不同的事.今年,我回家了.倒是也有冰皮月饼,仅此而已了.

 

上大学之前,我几乎没有去过外地.

虽说在民航有那么点点便利条件,但直到大学毕业,我才第一次乘坐飞机,在不同的城市到后来另外的国家之间飞来飞去.其实也就一年那么几次.出国读书之后,再加上每次回国的到处闲逛,在飞机上度过的时间和飞行的距离才与日俱增.

想想这么几年,为了同一个原因,在那么多莫名其妙的城市之间穿梭.我好像很是习惯坐飞机旅行了.飞机起飞,穿入云层,在天空中飞行...同一架飞机,同一趟行程,每个人,却是为了不同的目的,怀着不同的心情.目的地机场是否有你想见的人在等待?到达的地方是否是你一心向往的?所面临的生活是否是你真正想要的?下飞机那一刻,好像总有一种崭新的欣喜.也许,等待即将结束而未来又还未来临的时候,才是最令人期待的.

 

其实这个话题没什么好说的,和中秋节也毫不相干.我只是刚刚结束了一次短途旅行,是为了这几年习惯的某种原因的最后一次.很多东西,明知道不会长久,明知道只是暂时,当改变的时候心里还是挺多感慨的.

 

最近实在是感慨太多.工作,感情,环境,家庭,朋友...似乎所有的事情都变得很茫然.从错综复杂到空白一片.其实,最难为自己的就是自己个儿.如果能过了心里那些关坎,能看开能放下很多东西,能忽略很多让自己不舒服的人和事,生活就会轻松得多了吧?

某人(此某人非彼某人)说了,"人一定要经过深思熟虑,经历挫折和得失,才会明白自己真正想要的".虽然这听起来很像沉浸在自己营造的情节中讲出来的电视剧台词.但如果能有明确的目标和美好的希望,所有的奋斗才有意义吧?

 

不管怎样,自己的日子还得自己过.所有人都说独立很重要,精神上,经济上,现在我才明白这话没错.除了自己,谁也靠不住.

 

也许人生就是这样,来来往往,分离得失,心痛欢喜...然后才能真切地感受到自己的存在和生动.

煎熬了那么久,决定了那么多次,拖延了那么长时间,终于回到了北京.对在澳洲的生活算是暂时告一段落.

对这个离开憧憬了那么久,没想到最后会是这样的情境.

还是在某人的逼迫和激怒下,虽说我极不情愿,但我好像总是需要外界的压力.

 

回来后的第一天就开始怀念澳洲.想起走之前一天晚上站在阳台上看着SYD夜景,曾经那么熟悉的灯光和一切,回想起在那里度过的四年多...真的像做梦一样.

回到北京已经一个多星期了,说不适应倒也没什么特别,可是很有种冲动再回到之前也觉得无聊甚至痛苦的那种生活中.可我知道,就算我回到那个地方,一切也已经不同了.何况当时我也明确的知道那是暂时的,但现在想想那遥远的一切,每天的一点一滴,也许就那样过下去,我也甘愿.人啊,没有什么就想要什么,不会轻易享受和珍惜现在.

 

为什么我没有那种命呢?为什么什么到我这里都那么难呢?

我讨厌国内的某种氛围,觉得无奈和气愤,可是该怎么办呢?

 

心情还是灰暗,没有寄托.也许某人说的对,我没有目标.我其实想要的很简单啊!

该去哪里,该做什么,该想着谁?我讨厌悬而未决,希望一切水落石出,给我个答案.

 

星座说我后半年会心情明朗,恢复活力.I HOPE SO.